100 Majedar Chutkule In Hindi
नमस्कार दोस्तों आप सभी का एक बार फिर से Kuchkhastech.info में स्वागत है, तो दोस्तों जैसे की आप जानते ही है की आज का हमारा विषय है 100 मजेदार चुटकुले और जो की आपको बहुत ही ज्यादा पसंद आने वाला है ये बात तो पक्की है. जैसे की दोस्तों आप सभी को तो पता ही है की जिंदगी कितनी ज्यादा tension भरी आज के समय हो चुकी है. पर ये तो अच्छा है की हमारी जिंदगी में जोक्स होते है जो की हमें थोड़ा हंसा कर हमारी टेंशन को थोड़ा कम करने में हमारी मदद करते है नहीं तो हमारा तो पता नहीं टेंशन के साथ हाल ही क्या हो जाए. वैसे तो Majedar Chutkule पढ़कर मुझे भी मजा आ गया और आशा है आपका हाल भी कुछ ऐसा ही होने वाला है. हर दिन पता नहीं कितने लोग एक दुसरे को वोलते हैं कि मुझे कौई चुटकुला सुनाओ ताकी उनकी जो टैंसन है वो कम हो जाये। कुछ लोग तो गुगल में भी सर्च करते है कि "चुटकला सुनाओ" तो इसी लिए लेकर आयें हैँ आज हम 100 मजेदार चुटकले और अगर आपको ये अच्छे लगे तो आप Pati Patni Jokes भी जरूर पढ़े।
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तो आज हम आपके सामने ऐसे ही कुछ 100 मजेदार चुटकुले ले कर हाज़िर हो चुके है जो की आपको हसने पर मजबूर। और हम आपके सामने केवल एक आध चुटकुला नहीं बल्कि चुटकुले ही चुटकुले ले कर हाज़िर हो चुके है. और आपको ये चुकुले पसंद ना आये ऐसा तो हो ही नहीं सकता है. चलिए दोस्तों तो शुरू करते है और दिखाते है आपको Majedar Chutkule In Hindi.
Chutkule:
रोज सुबह पती-पत्नी 10 मिनट तक जोर-जोर से लड़ेंयदी उसके बाद भी आपकी साँस ठीक से चलती रहे तो इसका मतलब आप करोना मुक्त हैं।
रहिमन वहाँ न जाईये जहाँ जमे हो लोगना जाने किस रूप में लगे करोना रोग
करोना वायरस से जो डर गयावो बच गया
हमारे पूर्वजों को अंग्रेज तंग किया करते थेऔर हमें अंग्रेजी
पती- हम साथ मिलकर करोना से लड़ेगेपत्नी- मुझे करोना से लडना नहीं जमेगा मैं तो आप के साथ ही लडूंगी
इंसान को उतने ही पैर पसारने चाहिए जितनी चदर होनहीं तो पैर में मच्छर काट सकते हैं
चाणक्य तो रहे नहीं सोचा मैं ही बता दूँपत्नीयों के किसी भी काम में पती की सलाह उतनी ही फालतू हैजितना Tea शब्द में ea
योग गुरू- क्या योग करने से आपके पति के शराब पीने में कौई बदलाब आया??महिला- हां अब वो सर के बल खडे होकर शराब पी लेते हैं
सबसे सख्त व्यापारी होता है पानीपूरी बालालडकी कितनी भी स्माइल दे लेकिन बन्दा कभी गिनती नहीं भूलता style="background-color: #f3f3f3; border: 1px solid black; box-sizing: border-box; font-size: 19px; font-weight: 400; list-style: none; margin: 10px 0px; padding: 10px 5px;">
एक बजुरग ओपरेशन टेवल पर लेटे थेबडा ओपरेशन होने वाला था और ओपरेशन उनका दामाद करने वाला थाजब डोक्टर दामाद आया तो उनहोंने बडे प्यार से कहाबेटे में जानता हूँ के तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे
अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगीफिर...ओपरेशन सफल रहा
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तो आज हम आपके सामने ऐसे ही कुछ 100 मजेदार चुटकुले ले कर हाज़िर हो चुके है जो की आपको हसने पर मजबूर। और हम आपके सामने केवल एक आध चुटकुला नहीं बल्कि चुटकुले ही चुटकुले ले कर हाज़िर हो चुके है. और आपको ये चुकुले पसंद ना आये ऐसा तो हो ही नहीं सकता है. चलिए दोस्तों तो शुरू करते है और दिखाते है आपको Majedar Chutkule In Hindi.
Chutkule:
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रोज सुबह पती-पत्नी 10 मिनट तक जोर-जोर से लड़ें
यदी उसके बाद भी आपकी साँस ठीक से चलती रहे
तो इसका मतलब आप करोना मुक्त हैं।
रहिमन वहाँ न जाईये जहाँ जमे हो लोग
ना जाने किस रूप में लगे करोना रोग
करोना वायरस से जो डर गया
वो बच गया
हमारे पूर्वजों को अंग्रेज तंग किया करते थे
और हमें अंग्रेजी
पती- हम साथ मिलकर करोना से लड़ेगे
पत्नी- मुझे करोना से लडना नहीं जमेगा
मैं तो आप के साथ ही लडूंगी
इंसान को उतने ही पैर पसारने चाहिए जितनी चदर हो
नहीं तो पैर में मच्छर काट सकते हैं
चाणक्य तो रहे नहीं सोचा मैं ही बता दूँ
पत्नीयों के किसी भी काम में
पती की सलाह उतनी ही फालतू है
जितना Tea शब्द में ea
योग गुरू- क्या योग करने से आपके पति के शराब पीने में कौई बदलाब आया??
महिला- हां अब वो सर के बल खडे होकर शराब पी लेते हैं
सबसे सख्त व्यापारी होता है पानीपूरी बाला
लडकी कितनी भी स्माइल दे
लेकिन बन्दा कभी गिनती नहीं भूलता
style="background-color: #f3f3f3; border: 1px solid black; box-sizing: border-box; font-size: 19px; font-weight: 400; list-style: none; margin: 10px 0px; padding: 10px 5px;">
एक बजुरग ओपरेशन टेवल पर लेटे थे
बडा ओपरेशन होने वाला था और ओपरेशन उनका दामाद करने वाला था
जब डोक्टर दामाद आया तो उनहोंने बडे प्यार से कहा
बेटे में जानता हूँ के तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे
अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी
फिर
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ओपरेशन सफल रहा
पप्पू- तुम ओपरेशन कराये बिना ही अस्पताल से क्यों भाग आये??
चिंटू- नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत , हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा, ये तो बस एक छोटा सा ओपरेशन है।
पप्पू- तो इस में डरने वाली कौन सी बात है, सही ती कह रही थी नर्स
चिंटू- साले, वो मुझ से नहीं डाक्टर से कह रही थी
पप्पू जब भी कपडे धोने लगता तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आयी तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया
रास्ते में ही बादल गर्जने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था
पुलिस- पडोसी की वीवी के गुम होने की रिपोर्ट तुम क्यों लिखवा रहे हो?
आदमी- मैं उसकी खुसी बर्दास्त नहीं कर पा रहा
साला रोज पार्टी कर रहा है
बच्चा घर से मार खाकर स्कूल जा रहा था
रास्ते में किसी ने पूछा- बेटा पढते हो?
बच्चा - नहीं , स्कूल ड्रेस पहनकर तेरे बाप की बारात में जा रहा हूँ।
बेटा- पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो आपने उनसे शादी करली??
बाप- उसके गाल पर छोटा सा तिल
बेटा- कमाल है पापा, इतनी छोटी सी चीज के लिए आपने इतनी बडी मुसीबत मोल ले ली
आज भी गाँव में शादी घर वालों की मर्जी से होती है
घूघट उठाने के बाद ही पता चलता है कि
पत्नी ऐश्र्वर्या है या जयसूर्या
पति-पत्नी में जोरदार झगडा हुआ
पत्नी अपना घर छोडकर मायके चली गई
वो ईतने गुस्से में थी की पति के रास्ते से ही मैसेज किया कि
अब अपने फोन से मेरा नम्बर भी डलीट कर देना
पती ने रिप्लाई किया- Who Is This??
पिता बेटे से- देखो बेटा जुआ एक ऐसी आदत है
कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा- बस पिताजी मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोडकर खेला करूँगा
पती- ये क्या तुम एक और सूट ले आई?
अभी परसों ही तो........
पत्नी- क्या कहा तुमने??? बोलो अभी चुप क्यों हो गये?
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पती- किछ नहीं मैं बस ये कह रहा था के,
परसों भी एक ही सूट लाई थी आज तो 2 ले आती।
भारत में लोग हेलमेट नहीं पहनेंगे,
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पर
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फोन कवर और स्क्रीन गार्ड जरूर लगाएगे
अपना चाहे सर फूट जाये पर मोबाइल को कुछ नहीं होना चाहिए
एक मच्छर परेशांन बैठा था
दूसरे ने पूछा- भाई क्या हुआ तुझे??
पहला बोला- यार गजब हो रहा है
चूहेदानी में चूहा,
साबुदानी में साबुन
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मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है
मास्टर लडकी से- अपना नम्बर बताओ
लडकी- Sorry I Have A Boyfriend
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मास्टर- रोल नम्बर बता- रोल नम्बर
खुसी खरीदी नहीं जा सकती
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पर पटाई जा सकती है
टीचर पप्पू से- तुम्हारे पिताजी क्या करते हैं?
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पप्पू- जी वो गालियां खाने का काम करते है
टीचर- क्या मतलब?
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पप्पू- जी वो Customer Care Executive हैं
मुझे तो पसंद ही नहीं है शादी में पहले लड़की देखने का कायदा
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जब कुएँ में कूदना ही है तो गहराई नाप के क्या फायदा
अर्थ का अनर्थ हो जाता है जब,
टीवी विज्ञापन में बाबा रामदेब पतंजलि के उतपाद इस्तमाल करने को कहते हैं और
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साथ में आँख मार देते हैं
लडका- तुम्हारा नाम क्या है???
लडकी- तमन्ना.
लडका- फिर तो तुम्हारे पापा का नाम सरफरोशी होगा??
लडकी- क्यों??
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लडका- क्योंकी, सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
संता- कल रात पता नहीं हमारे पडोसी को क्या हुआ,
आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा.
बंता- अच्छा फिर आपने क्या किया???
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संता- मैंने क्या करना था,
मैं भी मस्ती से तबला बजाता रहा
हर किसी को एक बार तो प्यार करना ही चाहिए
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ताकी ये पता चल सके की प्यार क्यों नहीं करना चाहीए
मुझे कौई चुटकुला सुनाओ
माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..
पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!
Party में लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे husband के पास wife आई और बोली
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
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मास्टर पप्पू से:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, तो तुम क्या चुनोगे ?
पप्पू: पैसा
मास्टर:- गलत, मै होता तो में अक्ल चुनता
पप्पू:- आप सही कह रहे हो सर,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही तो चुनेगा
पप्पू: पैसा
मास्टर:- गलत, मै होता तो में अक्ल चुनता
पप्पू:- आप सही कह रहे हो सर,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही तो चुनेगा
एक बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
कल एक बाबा मिले
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा
हमारा “राम” हमें जैसे रखते है हम वैसे ही रहते हैं
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?
मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा
हमारा “राम” हमें जैसे रखते है हम वैसे ही रहते हैं
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?
मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।
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मास्टर बोला - पप्पू कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
पप्पू - "मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी अभी तक बेहोश है
शायरी सुनाओ.
पप्पू - "मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी अभी तक बेहोश है
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!
Whatsapp और Facebook के
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा
एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी"
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी"
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है
अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
.
.
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
.
.
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो
मेरी खूबियों का एक नमूना आपके सामने रखने जा रहा हु जरा गौर फरमाना
स्कूल में Exam में
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था
उसको खाली छोड़ देता था
.
.
लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं की
स्कूल में Exam में
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था
उसको खाली छोड़ देता था
.
.
लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं की
पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने उसे पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला:- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला:- अबे तू इंसान है भूत?
पप्पू बोलै :-मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा ये पैर जिसमे तूने काटा ये नकली है
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला:- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला:- अबे तू इंसान है भूत?
पप्पू बोलै :-मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा ये पैर जिसमे तूने काटा ये नकली है
खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।
बच्चा पुराने फोटोज वाली एल्बम देखते हुए बोला
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????
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पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर ने कहा –
भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर –
500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
डॉक्टर –
अच्छा!
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???
.
.
पागल- तबडक तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!
भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर –
500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
डॉक्टर –
अच्छा!
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???
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पागल- तबडक तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!
आज का ज्ञान
WhatsApp और Facebook छोटे बच्चो के diaper की तरह होती है…
हुआ चाहे कुछ भी न हो
फिर भी हर 5 मिनट में एक बार चेक करना ही पड़ता है
WhatsApp और Facebook छोटे बच्चो के diaper की तरह होती है…
हुआ चाहे कुछ भी न हो
फिर भी हर 5 मिनट में एक बार चेक करना ही पड़ता है
Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके
पापु : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता
स्टोरी सुन कर आपकी भी हंसी नहीं रुकेगी इसलिए आखिर तक पढ़ना
एक Engineering College
के सभी Teachers को एक Tour पर ले जाने के लिए एक
Plane में बैठाया गया..!!
जब सभी Teacher बैठ गए तो Pilot ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों
को यह जान कर खुशी होगी
कि जिस Plane में आप बैठे हैं,
उसे आप ही के College के होनहार Students ने बनाया है…!!’’
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बस फिर क्या था..!!
इतना सुनते ही सभी Teachers इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही plane Crash ना हो जाए…!!
लेकिन Principal साहब बैठे रहे…!!
यह देख Pilot उनके पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी Teacher अपने Studetns का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??
क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??
.
.
.
Principal ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया-
मुझे अपने College के Teachers से भी ज्यादा अपने Students पर भरोसा है।
देख लेना
यह Plane स्टार्ट ही नहीं होगा…!!..
एक Engineering College
के सभी Teachers को एक Tour पर ले जाने के लिए एक
Plane में बैठाया गया..!!
जब सभी Teacher बैठ गए तो Pilot ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों
को यह जान कर खुशी होगी
कि जिस Plane में आप बैठे हैं,
उसे आप ही के College के होनहार Students ने बनाया है…!!’’
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बस फिर क्या था..!!
इतना सुनते ही सभी Teachers इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही plane Crash ना हो जाए…!!
लेकिन Principal साहब बैठे रहे…!!
यह देख Pilot उनके पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी Teacher अपने Studetns का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??
क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??
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Principal ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया-
मुझे अपने College के Teachers से भी ज्यादा अपने Students पर भरोसा है।
देख लेना
यह Plane स्टार्ट ही नहीं होगा…!!..
Sorry Alia
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है
Do You क्नोव???
Olympics में Medal जीत कर लाने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के Coach पुरुष हैं।
इससे ये Prove होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में Success प्राप्त होती है !
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ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर
तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
Olympics में Medal जीत कर लाने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के Coach पुरुष हैं।
इससे ये Prove होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में Success प्राप्त होती है !
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ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर
तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
एक बार एक पिता अपने पुत्र के Room के बहार से निकला तो देखा,
Room एकदम साफ़ सुथरा पड़ा हुआ था जैसा की ज्यादातर देखने को नहीं मिलता है
और बीएड के ऊपर एक लेटर रखा हुआ था.
इतना साफ़ Room देखकर पिता हैरान हो उठा।
पिता ने वो पत्र खोला।
और पढ़ना शुरू किया तो उसमे लिखा था|
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प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं Priya(शर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता हु
लेकिन हम दोनों परिवारो की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए राज़ी नहीं होंगे।
Priya आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला इंसान कभी झुठ नहीं बोलता है
मैं सुबह जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात को कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया था
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।
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रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम Priya ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।
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उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट हो जाएगी।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।
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आपका प्यारा बेटा सुमित।
पेज के अंत में लिखा था: PTO
पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।
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“चिंता मत करो पापा सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरा रिजल्ट आ गया है और मेरे रिजल्ट सले भी बुरा कुछ हो सकता है.
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Table में Result पड़ा है। हस्ताक्षर कर देना कॉलेज में जमा करना है।”
Room एकदम साफ़ सुथरा पड़ा हुआ था जैसा की ज्यादातर देखने को नहीं मिलता है
और बीएड के ऊपर एक लेटर रखा हुआ था.
इतना साफ़ Room देखकर पिता हैरान हो उठा।
पिता ने वो पत्र खोला।
और पढ़ना शुरू किया तो उसमे लिखा था|
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प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं Priya(शर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता हु
लेकिन हम दोनों परिवारो की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए राज़ी नहीं होंगे।
Priya आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला इंसान कभी झुठ नहीं बोलता है
मैं सुबह जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात को कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया था
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।
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रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम Priya ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।
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उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट हो जाएगी।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।
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आपका प्यारा बेटा सुमित।
पेज के अंत में लिखा था: PTO
पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।
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“चिंता मत करो पापा सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरा रिजल्ट आ गया है और मेरे रिजल्ट सले भी बुरा कुछ हो सकता है.
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Table में Result पड़ा है। हस्ताक्षर कर देना कॉलेज में जमा करना है।”
Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
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Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
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Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।
Sorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ???
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जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था न
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ???
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जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था न
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Sorry Alia
पप्पू आलिया से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
आलिया ने जवाब दिया – मैं 5 सेब खा सकती हूँ खाली पेट|
पप्पू – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा सेब खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
आलिया: Wow superb joke. मैं अपने Friends को सुनाऊँगी|
आलिया अपने Friends से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Friend – मैं 8 सेब खा सकती हूँ।
आलिया– पागल, अगर तू 5 बोलती तो तुझे मस्त joke सुनाती !!
पप्पू आलिया से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
आलिया ने जवाब दिया – मैं 5 सेब खा सकती हूँ खाली पेट|
पप्पू – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा सेब खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
आलिया: Wow superb joke. मैं अपने Friends को सुनाऊँगी|
आलिया अपने Friends से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Friend – मैं 8 सेब खा सकती हूँ।
आलिया– पागल, अगर तू 5 बोलती तो तुझे मस्त joke सुनाती !!
पति ने पत्नी को टोकते हुए कहा: तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, हम दोनों पति पत्नी है और इसलिए तुम्हें मेरा नहीं हमारा कहना चाहिए.
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ये बात सुनते ही पत्नी फिर से कुछ ढूंढ़ने लगी और ये देखते ही पति ने पूछा ,क्या ढूंढ रही हो
झट्ट से पत्नी ने जवाब दिया : हमारा पेटीकोट
और पति अभी तक बेहोस है
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ये बात सुनते ही पत्नी फिर से कुछ ढूंढ़ने लगी और ये देखते ही पति ने पूछा ,क्या ढूंढ रही हो
झट्ट से पत्नी ने जवाब दिया : हमारा पेटीकोट
और पति अभी तक बेहोस है
पति और पत्नी की बहस उस समय खत्म हो गयी जब पत्नी ने कहा
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना Please
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो???
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना Please
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो???
बच्चे ने अपने पापा से पूछा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा की शादी कर ली???
पापा : उसके गाल का छोटा सा तिल
बच्चा : कमाल है पापा !!!
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इतनी छोटी सी चीज के लिए अपने इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
पापा : उसके गाल का छोटा सा तिल
बच्चा : कमाल है पापा !!!
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इतनी छोटी सी चीज के लिए अपने इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
टीचर ने पप्पू से कहा मैं 2 वाक्य दूंगा तुझे उसमें अंतर बताना है
पहला वाक्य. उसने बर्तन धोये
दूसरा वाकय. उसे बर्तन धोने पड़े
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पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता Unmarried है और दुसरे वाक्य में कर्ता Married है
पप्पू की knowledge और जवाब सुन के टीचर अभी तक बेहोश है।
पहला वाक्य. उसने बर्तन धोये
दूसरा वाकय. उसे बर्तन धोने पड़े
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पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता Unmarried है और दुसरे वाक्य में कर्ता Married है
पप्पू की knowledge और जवाब सुन के टीचर अभी तक बेहोश है।
पप्पू ने सिगरेट का पैकेट खरीदा
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पैकेट के ऊपर चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है
पप्पू वापिस दूकान पर गया और बोला "ये कौन सा पेकेट देदिया भाई!!??"
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वो कैंसर वाला ही दे
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पैकेट के ऊपर चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है
पप्पू वापिस दूकान पर गया और बोला "ये कौन सा पेकेट देदिया भाई!!??"
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वो कैंसर वाला ही दे
Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे
उन्हें रस्ते में 2000 का नोट मिला
नोट उठा कर आलिया भट्ट बोली – अब हमें क्या करना चाहिए वरुण?
ये सुन के वरुण बोला- हम 50-50 कर लेंगे
वरुण का जवाब सुन के आलिया बोली- और बाकी के 1900 जो बच जायेंगे उसका क्या????
उन्हें रस्ते में 2000 का नोट मिला
नोट उठा कर आलिया भट्ट बोली – अब हमें क्या करना चाहिए वरुण?
ये सुन के वरुण बोला- हम 50-50 कर लेंगे
वरुण का जवाब सुन के आलिया बोली- और बाकी के 1900 जो बच जायेंगे उसका क्या????
आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है
पप्पू की छत से पानी टपक था वो भी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?
पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?
पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!
आज की जनरेशन
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब
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मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब
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मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है
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पप्पू: हेल्लो अंकल नमस्ते ,सिमरन घर पे है?
अंकल: हां है बेटा, बोलों क्या काम है में बोल देता हु
पप्पू: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी"
अंकल: हां है बेटा, बोलों क्या काम है में बोल देता हु
पप्पू: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी"
आज का ज्ञान
लड़कियों को देखकर ये जो तुम बालों में हाथ घुमाते हो न,
"शास्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है"
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आज का ज्ञान खत्म
लड़कियों को देखकर ये जो तुम बालों में हाथ घुमाते हो न,
"शास्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है"
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आज का ज्ञान खत्म
आज का ज्ञान
"जिंदगी में पैसा ही सभी कुछ नहीं होता"
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ऐसा सोचने वाले अपना सारा पैसा मुझे दे सकते है, में जरा भी बुरा नहीं मानूंगा
"जिंदगी में पैसा ही सभी कुछ नहीं होता"
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ऐसा सोचने वाले अपना सारा पैसा मुझे दे सकते है, में जरा भी बुरा नहीं मानूंगा
दिल दहला देने वाली घटना
कुछ लड़कियों के Boyfriend को देखकर मन करता है की
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लड़की से पूछ ही लू "बहिन तू अंधी है क्या?"
कुछ लड़कियों के Boyfriend को देखकर मन करता है की
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लड़की से पूछ ही लू "बहिन तू अंधी है क्या?"
लड़कियों को एक सलाह
मुँह में इतनी क्रीम पोतना भी अच्छी बात नहीं की
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मुँह से Australian लगो और पैरों से West Indies की
मुँह में इतनी क्रीम पोतना भी अच्छी बात नहीं की
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मुँह से Australian लगो और पैरों से West Indies की
कटु सत्य
फिल्मो में हीरो चाहे कितना भी बेरोज़गार रहे
उसकी एक गर्लफ्रेंड तो होती ही है
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और वो भी अमीर बाप की बेटी.
बाकि आप मेरा इशारा तो समझ ही गए होंगे
फिल्मो में हीरो चाहे कितना भी बेरोज़गार रहे
उसकी एक गर्लफ्रेंड तो होती ही है
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और वो भी अमीर बाप की बेटी.
बाकि आप मेरा इशारा तो समझ ही गए होंगे
कटु सत्य
ऊपर वाला जिन औरतो को खूबसूरती देते है
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उनके पतियों को गंजापन देना कभी नहीं भूलते.
ऊपर वाला जिन औरतो को खूबसूरती देते है
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उनके पतियों को गंजापन देना कभी नहीं भूलते.
सच्चे प्यार की निशानी
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रस्ते में जाते हुए मिल गयी
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उसने बच्चो से चाचा कहलवाया मामा नहीं" यही होता है सच्चा प्यार"
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रस्ते में जाते हुए मिल गयी
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उसने बच्चो से चाचा कहलवाया मामा नहीं" यही होता है सच्चा प्यार"
Truth
एग्जाम में Question Paper पढ़ने के बाद पहली नज़र
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अपने Best Friend पर जाती है की वो क्या कर रहा है
एग्जाम में Question Paper पढ़ने के बाद पहली नज़र
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अपने Best Friend पर जाती है की वो क्या कर रहा है
जीवन में इतनी सम्पाती का क्या करोगे???
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ऐसा बताने वाले बाबा एक प्रबचन का 2 लाख मांगते है
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ऐसा बताने वाले बाबा एक प्रबचन का 2 लाख मांगते है
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खूबसूरती के मामले में भारत के मर्द दुनिया में पाचवे नंबर पर आते है
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और इन्ही मर्दो को औरतो ने दही, सब्जी, और पनीर लाने के काम में लगा रखा है
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और इन्ही मर्दो को औरतो ने दही, सब्जी, और पनीर लाने के काम में लगा रखा है
अगर आपकी भी तोंद बाहर आ चुकी है तो शर्माए न
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क्योकि
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Airbag अक्सर महंगी गाड़ियों में ही होते है सस्ती गाड़ियों में नहीं
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क्योकि
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Airbag अक्सर महंगी गाड़ियों में ही होते है सस्ती गाड़ियों में नहीं
आज के जमाने में बिजली बिभाग ही एकलौता ऐसा बिभाग है जो Pure माल सप्लाई कर रहा है
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अगर यकीन नहीं है तो
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बिजली की तार से हाथ लगा कर देखलो
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अगर यकीन नहीं है तो
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बिजली की तार से हाथ लगा कर देखलो
मुझे ज्यादा चाहत नहीं है ऊपर वाले
बस मुझे उतना दे देना
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जितना विजय मालिया ले कर भागा है
बस मुझे उतना दे देना
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जितना विजय मालिया ले कर भागा है
आज का ज्ञान
जहाँ आपकी दाल न गले
वहां मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त
जहाँ आपकी दाल न गले
वहां मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त
आज का ज्ञान
जिंदगी की भागदौड़ में अपनी सेहत का भी ख्याल रखे
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कहीं ऐसा न हो की आप पीछे रह जाए और आपका पेट आगे निकल जाए
ज्ञान खत्म
जिंदगी की भागदौड़ में अपनी सेहत का भी ख्याल रखे
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कहीं ऐसा न हो की आप पीछे रह जाए और आपका पेट आगे निकल जाए
ज्ञान खत्म
Teacher ने Exam में चार पेज का निबंध लिखने को दिया,"आलस क्या है????"
पप्पू ने चार में से तीन पेज खाली छोड़ दिए और चौथे पेज पर लिखा
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यही आलास है
पप्पू ने चार में से तीन पेज खाली छोड़ दिए और चौथे पेज पर लिखा
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यही आलास है
ना जाने कौन सी Vitamin और Protein होती है दारु में
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जो अंदर जाते ही पहलवान टाइप फीलिंग देना शुरू कर देती है
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जो अंदर जाते ही पहलवान टाइप फीलिंग देना शुरू कर देती है
टीचर स्टूडेंट्स से: क्या पढायु आज???
तभी पप्पू उठ कर बोला..!!!!
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पप्पू: सर आज निकाह पढ़ा दीजिये रोल नंबर 32 वाली लड़की के साथ
तभी पप्पू उठ कर बोला..!!!!
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पप्पू: सर आज निकाह पढ़ा दीजिये रोल नंबर 32 वाली लड़की के साथ
जब से तू अलग हुई है न...!!!
ना तो फ़ोन की बैटरी लो होती है और न ही बैलेंस खत्म होता है
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भड़का हुआ एक आशिक़
ना तो फ़ोन की बैटरी लो होती है और न ही बैलेंस खत्म होता है
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भड़का हुआ एक आशिक़
टीचर नेता से: आपका बेटा फेल हो गया है और आप खुस हो रहे हो ऐसा क्यों?
नेता ने जवाब दिया: क्लास में 100 बच्चे है, 100 में से 20 पास है और 80 फेल है,
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"इसका मतलब बहुमत मेरे बेटे के साथ हुआ"
और टीचर अभी भी बेहोस है
नेता ने जवाब दिया: क्लास में 100 बच्चे है, 100 में से 20 पास है और 80 फेल है,
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"इसका मतलब बहुमत मेरे बेटे के साथ हुआ"
और टीचर अभी भी बेहोस है
चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था
Teacher सोनू से
सोनू बेटा कबीर का एक दोहा सुनाओ?????
सोनू : "कबीरो सालो बाबरो
दोहा दिया बना" खुद तो सालो मर गया
मोको गया फंसा!!!!!
सोनू बेटा कबीर का एक दोहा सुनाओ?????
सोनू : "कबीरो सालो बाबरो
दोहा दिया बना" खुद तो सालो मर गया
मोको गया फंसा!!!!!
पप्पू को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया
पप्पू 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है????
भिखारी :- हां, जी साहब है।
पप्पू :- तो पहले उससे कुछ लेकर खा ले
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया
पप्पू 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है????
भिखारी :- हां, जी साहब है।
पप्पू :- तो पहले उससे कुछ लेकर खा ले
आज का ज्ञान
Hospital से Discharge होते वक़्त अगर Doctor या Nurse से इश्क़ ना हुआ तो,
लल्ला उस Hospital को सरकारी कहते हैं
ज्ञान समाप्त हुआ
Hospital से Discharge होते वक़्त अगर Doctor या Nurse से इश्क़ ना हुआ तो,
लल्ला उस Hospital को सरकारी कहते हैं
ज्ञान समाप्त हुआ
Interviewer: तुम्हारा नाम क्या है...???
पप्पू: विजय दीनानाथ चौहान
Interviewer: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम पप्पू लिखा है?
पप्पू: तो फिर पूछा ही क्यों ?
पप्पू: विजय दीनानाथ चौहान
Interviewer: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम पप्पू लिखा है?
पप्पू: तो फिर पूछा ही क्यों ?
चलाक हस्बैंड
एक दिन हस्बैंड अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी वाइफ को आवाज़ लगाईं…
वाइफ – क्या है ?
हस्बैंड– ज़रा यहाँ तो आओ …
वाइफ – आ गई, अब बोलो क्या है?
हस्बैंड– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
वाइफ – क्यों ?
हस्बैंड– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
वाइफ – ये लो पकड़ लिया
हस्बैंड– कुछ हुआ?
वाइफ – नहीं तो
हस्बैंड – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
एक दिन हस्बैंड अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी वाइफ को आवाज़ लगाईं…
वाइफ – क्या है ?
हस्बैंड– ज़रा यहाँ तो आओ …
वाइफ – आ गई, अब बोलो क्या है?
हस्बैंड– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
वाइफ – क्यों ?
हस्बैंड– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
वाइफ – ये लो पकड़ लिया
हस्बैंड– कुछ हुआ?
वाइफ – नहीं तो
हस्बैंड – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे कभी पूरे नहीं करते
UP में लोग परेशान है कि Yogi जी कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे
UP में लोग परेशान है कि Yogi जी कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे
UP मे योगी जी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब अभी तक सिद्धु Comedy Night Show करेगा या नहीं
इसी बात पर अटका है।
और पंजाब अभी तक सिद्धु Comedy Night Show करेगा या नहीं
इसी बात पर अटका है।
कोई योगी जी को बताओ कि
उन्हें 5 साल के लिए CM बनाया गया है
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अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार
उन्हें 5 साल के लिए CM बनाया गया है
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अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार
एक बार भूगोल की टीचर ने
पप्पू से पूछा: - गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है...?
पप्पू ने खड़े होकर कहा: - मैडम गंगा घर से निकलती है और School के पीछे जाकर सोनू से मिलती है..
पप्पू से पूछा: - गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है...?
पप्पू ने खड़े होकर कहा: - मैडम गंगा घर से निकलती है और School के पीछे जाकर सोनू से मिलती है..
लो सुनलो मेरी Girlfriend की बातें
मुझसे कहती है कि तुम्हारी जिंदगी को जन्नत बना दूंगी
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और बनानी उसे मैगी भी नहीं आती..!!!
मुझसे कहती है कि तुम्हारी जिंदगी को जन्नत बना दूंगी
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और बनानी उसे मैगी भी नहीं आती..!!!
पप्पू ने Blood Test करवाया
Result आया A+
पप्पू ये सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि
साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है
तो स्कूल में C क्यों मिलता रहा
Result आया A+
पप्पू ये सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि
साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है
तो स्कूल में C क्यों मिलता रहा
आज का ज्ञान
एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन
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गाड़ी पोछने का कपड़ाअगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता
*चाणक्य का ड्राइवर*
एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन
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गाड़ी पोछने का कपड़ाअगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता
*चाणक्य का ड्राइवर*
चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था
जब शादीशुदा आदमी कहे कि
वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा
मतलब होता है...,
वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा
वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा
मतलब होता है...,
वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा
आज का ज्ञान:
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये
आज का ज्ञान खत्म हुआ
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये
आज का ज्ञान खत्म हुआ
मेरा इंसानियत पर से भरोसा तब उठ गया जब
शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी: - "क्या आप डांस करना पसंद करोगे...?"
मैने खुश होते हुए कहा: - "हां-हां क्यों नही"
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इतने में लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी
मैं ले जाऊँ...???
शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी: - "क्या आप डांस करना पसंद करोगे...?"
मैने खुश होते हुए कहा: - "हां-हां क्यों नही"
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इतने में लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी
मैं ले जाऊँ...???
कड़बा सच
एक Time था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे ।
आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं।।
एक Time था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे ।
आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं।।
इतना गुस्सा तो Girlfriend के धोखा देने के बाद
नहीं आता, जितना गुस्सा
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40 रुपये का तरबूज अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है.
नहीं आता, जितना गुस्सा
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40 रुपये का तरबूज अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है.
समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है
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जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
यारो,
सबका बदलता है
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जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते है।
बात में दम है
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
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और शाम को पति से पड़ोसन की...!!!
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
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और शाम को पति से पड़ोसन की...!!!
पप्पू - तुझे दो लड़कियां प्रपोज करें तो तू किससे शादी करेगा...??
चिंटू - मैं दोनों की कुश्ती करवाऊंगा और जो हारेगी उससे शादी करूंगा...!!!
पप्पू: हारनेवाली से क्यों...??
चिंटू: - क्योंकि शादी के बाद वह मुझे कम पीटेगी....! इसलिए
चिंटू - मैं दोनों की कुश्ती करवाऊंगा और जो हारेगी उससे शादी करूंगा...!!!
पप्पू: हारनेवाली से क्यों...??
चिंटू: - क्योंकि शादी के बाद वह मुझे कम पीटेगी....! इसलिए
हिंदी की कक्षा में: -
Teacher: कविता और निबंध में अंतर बताओ...!!!
पप्पू: Girlfriend के मुँह से निकला एक शब्द भी
कविता के समान होता है और Wife के मुँह से
निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है
Teacher अभी तक कोमा से नहीं निकला
Teacher: कविता और निबंध में अंतर बताओ...!!!
पप्पू: Girlfriend के मुँह से निकला एक शब्द भी
कविता के समान होता है और Wife के मुँह से
निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है
Teacher अभी तक कोमा से नहीं निकला
ब्रिटिश जज विजय मालिया से: - भारत से Complaint आयी है की तुमने भारत का पैसा लूटा...???
विजय माल्या: आपने भी तो लूटा है
जज: - जाने दो यार, अपना ही लड़का है.
विजय माल्या: आपने भी तो लूटा है
जज: - जाने दो यार, अपना ही लड़का है.
चिंटू की शादी एक नर्स से हो गयी,
पप्पू: और चिंटू, कैसी कट रही है शादीशुदा जिंदगी...?
चिंटू: पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो सुनती ही नहीं है
पप्पू: और चिंटू, कैसी कट रही है शादीशुदा जिंदगी...?
चिंटू: पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो सुनती ही नहीं है
पूजा के समय,
Wife ने Husband से पूछा: - सुनो जी आपको "आरती" याद है न...??
Husband: - हाँ..., वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी,
शर्मा जी की बेटी, वही न...?
फिर Husband की "पूजा" हुई और बाद में आरती
Wife ने Husband से पूछा: - सुनो जी आपको "आरती" याद है न...??
Husband: - हाँ..., वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी,
शर्मा जी की बेटी, वही न...?
फिर Husband की "पूजा" हुई और बाद में आरती
पप्पू - यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाएं...?
चिंटू: - यार नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये के और काट दे
चिंटू: - यार नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये के और काट दे
इंसान को हमेशा खुश रहना चाहिए
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क्यूंकि...
टिंडे जैसा मुंह बना लेने से problem कोनसी खत्म हो जाती है
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क्यूंकि...
टिंडे जैसा मुंह बना लेने से problem कोनसी खत्म हो जाती है
एंटी रोमियो स्क्वाड का खौफ
एक ऐसी वो लड़की थी, जिसे मैं प्यार करता था!
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और एंटी रोमियो स्क्वाड ने उसी के सामने कान पकड़कर उठक-बैठक लगवाकर बेज़्ज़ती करवा दी
एक ऐसी वो लड़की थी, जिसे मैं प्यार करता था!
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और एंटी रोमियो स्क्वाड ने उसी के सामने कान पकड़कर उठक-बैठक लगवाकर बेज़्ज़ती करवा दी
Platfrom पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से
कुली ने पूछा: - Madam, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब
दिया: - नहीं भैया, मेरे हस्बैंड मेरे साथ हैं.
कुली ने पूछा: - Madam, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब
दिया: - नहीं भैया, मेरे हस्बैंड मेरे साथ हैं.
ज्यादातर wife अपने Husband की Sisters को प्यार
से नहीं देखती, जबकि सारे Husband अपनी Wife की
sistrs को प्यार से ही देखते हैं...,
Husband वाकई महान होते हैं
बस कभी अपनी महानता
ये बात अलग है की हस्बैंड इस बात का ढिंढोरा नहीं पीटते
से नहीं देखती, जबकि सारे Husband अपनी Wife की
sistrs को प्यार से ही देखते हैं...,
Husband वाकई महान होते हैं
बस कभी अपनी महानता
ये बात अलग है की हस्बैंड इस बात का ढिंढोरा नहीं पीटते
For My GF
बहुत खूबसूरत हो तुम, खुद को दुनिया की बुरी नज़रों
से बचाया करो; सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं;
गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो
बहुत खूबसूरत हो तुम, खुद को दुनिया की बुरी नज़रों
से बचाया करो; सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं;
गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो
पप्पू बिग बॉस देख रहा था..!!
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तभी सुबह उठकर सब नाचने लग गए
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पप्पू : पता नहीं सुबह उठ कर यह सब लोग
कैसे नाचते हैं...!!!!
मुझे तो सुबह उठने के आधे घंटे तक होश नहीं रहता
की में कौन हूँ और आज मुझे क्या करना है.....
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तभी सुबह उठकर सब नाचने लग गए
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पप्पू : पता नहीं सुबह उठ कर यह सब लोग
कैसे नाचते हैं...!!!!
मुझे तो सुबह उठने के आधे घंटे तक होश नहीं रहता
की में कौन हूँ और आज मुझे क्या करना है.....
सर्दी में आलू के परांठे
खाने के बाद......
धुप में मगरमछ की तरह
पड़े रहने में जो मजा है..!!
"उसे ही असली सुख कहा गया है"
खाने के बाद......
धुप में मगरमछ की तरह
पड़े रहने में जो मजा है..!!
"उसे ही असली सुख कहा गया है"
ऑफिस से आने के बाद
पति ने पत्नी से कहा
पति : आज बाहर खाना ख्यायेंगे
पत्नी खुश होकर.....
ठीक है में 2 मिनट में तैयार होकर आयी
पति : ठीक है में बालकनी में दरी बिछाता हूँ..!!!!!
पति ने पत्नी से कहा
पति : आज बाहर खाना ख्यायेंगे
पत्नी खुश होकर.....
ठीक है में 2 मिनट में तैयार होकर आयी
पति : ठीक है में बालकनी में दरी बिछाता हूँ..!!!!!
PUBG और SUBG
में बस थोड़ा सा ही अंतर है
PUBG को हम पढ़ाई छोड़ कर खेलते हैं
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और नौकरी ना मिलने पर जिसे हम
बेचते हैं उसे कहते हैं
SUBG...G
एक आलसी अपने घर में
सो रहा था..!!!!
तभी बाहर से आवज आयी...
350 रुपये में पूरी उम्र
घर बैठ कर खाओ?????
आलसी खुसी से उठा और
बाहर की तरफ भागा...!!!
देखा तो कमीना कुर्सी बेच रहा था.........
पति-पत्नी खाना खा रहे थे..!!
खाना खाने के बाद
पति उठा और अपनी Plate
धो दी....!!!!
पत्नी गुस्से में.....
कर दिया ना इज्जत का फालूदा
हम घर में नहीं
hotel में हैं....!!!!!!
एक दिन पप्पू स्कूल के लिए निकला ....
रास्ते में रस वाले को देख कर बोला
अंकल जल्दी से जूस पीला दो
लड़ाई होने वाली है!!!!!!!!!!
उसने उसे जूस पीला दिया
फिरसे उसने वही कहा.......
अंकल जूस पीला दो
लड़ाई होने वाली है.....
ऐसे करते-करते वह 5-6 गिलास पी गया
जूस वाला : लड़ाई कब होगी
पप्पू : जब तुम पैसे मांगोगे
टीचर : पप्पू से
अगर ?? तुम्हारी मम्मी एक घंटे में
10 लोगों के लिए रोटियां बनाती है??
तो
तुम्हारी चाची और मम्मी
एक घंटे में कितने लोगों
के लिए रोटियां बनाएंगी????
पप्पू : जी एक के लिए भी नहीं
टीचर : वो कैसे....????
पप्पू : साथ में वह सिर्फ पंचायत करेंगी
काम नहीं.......
टीचर बेहोश!!!!!!!!
अगर ?? तुम्हारी मम्मी एक घंटे में
10 लोगों के लिए रोटियां बनाती है??
तो
तुम्हारी चाची और मम्मी
एक घंटे में कितने लोगों
के लिए रोटियां बनाएंगी????
पप्पू : जी एक के लिए भी नहीं
टीचर : वो कैसे....????
पप्पू : साथ में वह सिर्फ पंचायत करेंगी
काम नहीं.......
टीचर बेहोश!!!!!!!!
एक पति और पत्नी बाजार घूमने के लिए गए थे
तभी पत्नी कहीं खो जाती है!!!!!
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पति उसे ढूंढ़ने की जगह
एक सुन्दर लड़की से बात करना शुरू कर देता है
क्योंकि उसे पता है जब भी वह किसी लड़की से बात करता है
उसकी पत्नी कहीं ना कहीं से प्रकट हो ही जाती है!!!!!!!!!
तभी पत्नी कहीं खो जाती है!!!!!
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पति उसे ढूंढ़ने की जगह
एक सुन्दर लड़की से बात करना शुरू कर देता है
क्योंकि उसे पता है जब भी वह किसी लड़की से बात करता है
उसकी पत्नी कहीं ना कहीं से प्रकट हो ही जाती है!!!!!!!!!
टीचर ने पप्पू से पूछा...
हिमालय पर्वत कहाँ पर है???
पप्पू : पता नहीं सर
टीचर : बेंच पे खड़े हो जाओ
पप्पू : सर अभी भी नहीं दिखा
टीचर बेहोश.........
हिमालय पर्वत कहाँ पर है???
पप्पू : पता नहीं सर
टीचर : बेंच पे खड़े हो जाओ
पप्पू : सर अभी भी नहीं दिखा
टीचर बेहोश.........
एक आदमी की मृत्यु हो गयी
यमराज ने उससे कहा...
तुमने बहुत पाप किये हैं!!!!
फिर भी बताओ कहाँ जाना चाहते हो
स्वर्ग में या नर्क में........??
आदमी बोला प्रभु में कहीं भी रह लूंगा...
बस पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मंगवा दो
यमराज ने उससे कहा...
तुमने बहुत पाप किये हैं!!!!
फिर भी बताओ कहाँ जाना चाहते हो
स्वर्ग में या नर्क में........??
आदमी बोला प्रभु में कहीं भी रह लूंगा...
बस पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मंगवा दो
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मजेदार चुटकुलेे में आखिरी शब्द:
हाँ जो दोस्तों तो अभी आप बताये की आपको ये Majedar Chutkule In Hindi कैसे लगे है और आप लोगों का इस बारे में क्या कहना है. और मुझे पता है इन चुटकुलों को पढ़ने के बाद आप लोगों में से कोई भी ये Chutkule Download किये बिना तो पक्का ही रह नहीं पाया होगा। और भला रहे भी कैसे ऐसे मजेदार चुटकुले देखने को आजकल मिलते ही कहा है. और इसके बाद आप किसी को भी नहीं बोलोगे कि मुझे कौई चुटकुला सुनाओ और हर जगह जहाँ भी आपने चुटकुले पढ़े होंगे वहां पर चुटकुले पढ़े होंगे पर यहां तो आपको चुटकुले ही चुटकुले पढ़ने को मिल गए है और मुझे पता है इन चुटकुलों को पढ़कर आपकी सारी टेंशन भी दूर हो गयी होगी।
तो दोस्तों कैसे लगे ये Majedar Chutkule In Hindi हमें कमेंट कर के लिखना बिलकुल ना भूले। और यदि ये चुटकुले आपको पसंद ना भी आये हो तो भी आप हमें कमेंट कर बता दे ताकि हम अगली बार आपके लिए इससे भी बेहतर तरह के चुटकुले ले कर आ सके. और आपको कभी भी आगे से शिकायत का कोई मौका ना मिले। और ऐसे ही मजेदार चुटकुले अपने पास पाते रहने के लिए Kuchkhastech.info पर दुबारा विजिट करना बिलकुल भी ना भूले।
तो दोस्तों कैसे लगे ये Majedar Chutkule In Hindi हमें कमेंट कर के लिखना बिलकुल ना भूले। और यदि ये चुटकुले आपको पसंद ना भी आये हो तो भी आप हमें कमेंट कर बता दे ताकि हम अगली बार आपके लिए इससे भी बेहतर तरह के चुटकुले ले कर आ सके. और आपको कभी भी आगे से शिकायत का कोई मौका ना मिले। और ऐसे ही मजेदार चुटकुले अपने पास पाते रहने के लिए Kuchkhastech.info पर दुबारा विजिट करना बिलकुल भी ना भूले।
