July 08, 2021

400+ धांसू Funny Jokes In Hindi For WhatsApp

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp Images 

आजकल हर किसी को व्हाट्सप्प पर कोई ना कोई स्टेटस पोस्ट करना होता है, और हर दिन कोई ना कोई नया स्टेटस पोस्ट करना भी चाहते है और जिसके लिए हर दिन नया स्टेटस खोजते रहते है तो आज जो तस्वीरें में आप सभी के सामने ले कर आया हूँ  इन्हें देखकर आप भी कहेंगे Very Good मजा आ गया में सब Jokes Download कर लूँगा, आपको बहुत ही ज्यादा काम आसान कर देंगी और आपको जो Funny Jokes In Hindi For Whatsapp चाहिए आपको यहाँ पर मिल जाएंगी और आप आराम से इन्हें डाउनलोड कर के इस्तेमाल कर सकते है और इसे आराम से व्हाट्सप्प पर लगा सकते है. और जब आप इन तस्वीरों को व्हाट्सप्प पर लगाओगे तो देखना आपके दोस्तों के ऊपर क्या बट पड़ेगा आपका. तो दोस्तों आशा करता हुं की आपको ये तस्वीरें काफी ज्यादा पसंद आएँगी और यदि आयें तो कमेंट ज़रूर करे. तो देखें Funny Jokes In Hindi जो आपको हँसाकर रख देंगे।

दोस्तों चुटकुलों के अंदर एक ख़ास बात तो जरूर होती है और वो ये होती है की चाहे समय कैसा भी हो ये हमें हंसने पर मजबूर कर ही देते है. पर यहाँ में बात उनकी नहीं कर रहा जो शादी शुदा है क्योकि शादीशुदा लोगों को तो ज्यादा हंसी केवल Pati Patni Jokes पर ही आती है इसके अलाबा मुझे नहीं लगता किसी और चीज़ में आती होगी.

Whatsapp Jokes:


Funny Jokes In Hindi For Whatsapp
Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

इतनी भयानक गर्मी है साला जल जाएंगे
अब किसी का यार क्यों नही हंस रहा

पुरानी फिलमों में जहर बहुत ही घटिया क्वालिटी का होता था
एक बोतल पी लेने के बाद भी हीरोईन पूरा गाना गा लेती थी

बहुत दिनों की कड़ी मेहनत के बाद आज उसका रिप्लाय आया 😍
.
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बोली.. दुबारा मैसेज किया तो मुहँ तोड़ दूंगी तुम्हारा 😠

TV सीरियल में एक्ट्रेस की जिंदगी में भूचाल आ जाये,
पति मर जाये किडनैप हो जाये लेकिन
मेकअप 24 घंटे एकदम परफेक्ट होता है

लड़की- तुमने तो कहा था मेरा करोड़ों को कारोबार है
लडका- करोडों का नहीं पकोड़ों का कहा था

गर्लफ्रेड़ बनाने के लिए क्या-क्या लगता है??
आधार कार्ड, राशन कार्ड, पेन कार्ड 
या ATM

आज एक लड़की का मैसेज आया 
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“पोस्ट करने के सिवाये कुछ और भी आता है क्या”??
me- हां जी, हाथ छोडकर साईकल चला लेती हूँ

बैंक वाले भी गजब हैं, सबको होम लोन देते हैं
लेकिन खुद की ब्रांच किराए पर खोलते हैं

अपने देश में ज़ब तक लड़का अपने पैरों पर खडा होता है,
तब तक उसकी प्रेमिका का लड़का दौड़ने लगता है

अचानक वाईफाई बंद हो गया
चेक किया तो पता चला कि
पड़ोसी ने 2 महीने से बिल नहीं भरा है
कितने गैरजीम्मेदार लोग हैं

मैंने गर्लफ्रेंड की जासूसी करने के लिए एक दोस्त को उसका नंबर दिया था
आज उन दोनों की शादी का कार्ड आया है भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा

कुछ हरामखोर दोस्त जबरदस्ती प्यार करवा देते हें
भाई-भाई वो देख चश्मे वाली तुझे ही देख रही है

सोचा था 2 शादियां करूंगा
1 पीटेगी तो दूसरी बचायेगी
रात को सपना देखा एक ने पकड़ रखा था
दूसरी पीट रही थी

आपके घर को दिन दहाडे लूटा जाये तो भी पड़ोसी को पता नहीं चलता
रात में गर्लफ्रेंड घर आ जाये तो आधे गांव में खबर फैल जाएगी

मैं जिसकी वजह से सिगरेट पीने लगा हूँ 
वो किसी ओर कि वजह से आचार खा रही है

घर वाले मुझे
सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,…..
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!

टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!

लड़का(फ़ोन पे): हेल्लो  तेरा लवर बोल रहा  हूँ मेरी छम्मक छल्लो
लड़की: तू चिंटू बोल रहा  है क्या ?
लड़का: अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना
लड़का: हां , बिलकुल सही
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
लड़का: अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू
लड़की: अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ , गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?तू घर आ फिर बताती हु तुझे

एक शराबी सडक पर जा रहा था अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला-हे भगवान एक तो पहले कीचड
में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो”

2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है.
मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है.
नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है.

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp

मैं अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से –
1. मैं एक आम आदमी हूँ.
I AM A MANGO MAN.
2.मुझे इंग्लिश आती है.
ENGLISH COMES TO ME.
3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.
I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.
TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD

संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया।
लड़की के मां-बाप बोले –“हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”
संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”

Teacher:- छिपकली कौन है?
.
.
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Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है जिसे बचपन
मेँ ‘Bourn Vita’ वाला दूध नहीं मिला , जिस कारण
वो कुपोषण का शिकार हो गया …!!!

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी

Teacher- तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
Student- मेरे पापा!
Teacher- वो कैसे?
Student- वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं!

पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा
तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …

अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?
विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग.
अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?
विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा … आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!
(Today’s students think logically … )

“पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,तुम्हारा क्या प्लान है ??
पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB/day का 28 दिन के लिए ।
पत्नी- घुस जा मोबाइल में”

शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”

“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”

अध्यापक ने छात्र से पूछा – बताओं बच्चों ! दिन में तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया – जब तमाचे पडते है

अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी | दुनिया तबाह हो जाएगी … सब कुछ तबाह हो जाएगा |
एक बच्चा बोला – सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?

“पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!”

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
.
.
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

पत्नी ने रात को 02 बजे नींद से उठा कर पूछा : बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश  क्यों नहीं किया मुझे?  *सन्नाटा*

अनाथालय संचालक ने एक सेठ से कहा सेठजी आप अनाथालय के लिए क्या सेवा कर सकते है
सेठ -श्रीमान में अपने चारो बच्चो को अनाथालय में भिजवा दूंगा

तुझे पाने के लिए कुछ भी कर सकता हु,
तेरे प्यार में जी और मर सकता हु,
फिर भी तू नहीं मिली तो कोई ग़म नहीं,
यह फार्मूला दूसरी पे भी TRY कर सकता हु.

पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”

अभी पेरेंट्स को सोचना पड़ेगा की..
बच्चे को चाय की दुकान पे
भेज के मोदी बनाना है
या..  IIT में भेज के केजरीवाल.

सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?
बहू – कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
Funny Jokes In Hindi For WhatsApp

टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

लडकियाँ फेसबुक पे
चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
कितना भी Aawww-wow कर लें
घरवाले
.
.
.
.
शादी तो
‘जेठालाल’ type आदमी से ही करवाएंगे 

एक पागल खाली पेपर को
बार-बार चूम रहा था
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है
दूसरा- मगर ये तो खाली है
पहला- आज कल बोलचाल बंद है

यहां खुदा है,
वहां खुदा है,
आस पास खुदा ही खुदा है,
और जहां खुदा नहीं है,
वहां कल खुदेगा – नगरपालिका

भक्त : बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!
.
निर्मल बाबा : तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?
भक्त : नरेन्द्र मोदी की.!
.
निर्मल बाबा : दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! …. कृपा वहीं रूकी हुई है.!

Arrange marriage के भी अपने फायदे है
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है,
जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता……

भगवान ने हर किसी इंसान को अलग बनाया है,
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके सबको निपटा दिया

नासा ने चिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया
मगर चिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया
चिंटू ने कहा- आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं.

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा …
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

शादी के दुसरे दिन ही पत्नी अपने पति को मारने लगी ।
घरवाले ने पुछा :- क्यों मार रही हो इस बेचारे को?
पत्नी बोली :- इसने मेरी चाय मे ताबीज डाला है मुझे वश मे करने के लिये।
पति रोते हुए कहा :- वह ताबीज नही, टी बैग है… गँवार कही की ।

पापा – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने का मन कर रहा है ।
पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ ???
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है ???
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे !!!

पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था.. तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको, लैला उठाओ..पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो, अखबार में क्या विज्ञापन छपा है…. पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश नहीं होना है। ‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।

ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..
“आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,
कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या..
यहीं से कट मारें”

ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी  सिग्नल तोड़ना नहीं

आज कल  कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…

इंस्पेक्टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया !!!
इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!

संता :- डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था तो आपने नहाने के लिये मना किया था !!!
डॉक्टर :- तो अब क्या ?
संता :- आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??

पप्पू  : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया !!!!
गप्पू  : फिर ?
पप्पू : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा लिया !!

सर :- गप्पू ये बता, सांड पुछ क्यू हिलाता है।
गप्पू :- सर, पुछ मे इतनी ताकत नही है कि वो सांड को हिला सके ।

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
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एक लारी वाला बीच रस्ते पर लारी खड़ा कर दिया तभी एक व्यक्ति बोला ।
व्यक्ति :- भाई लारी हटा दो नही तो पुलिस तुम पर लाठी चार्ज करेगी ।
लारी वाला :- मै उसे क्या चार्जर दिख रहा हु जो मुझपर लाठी चार्ज करेगी ।

भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ देदो?
गट्टु :- कल आना अभी पैसे नही है। 
भिखारी :- भई हमारे धंधे मे उधार नही चलता है?

एक आदमी बिना टिकट के ट्रेन से जा रहा था ।
टी टी :- कहा जाना है।
आदमी :- जहां राम जी का जन्म हुआ था।
टी टी :- टिकट दिखाओ ?
आदमी : टिकट नही है?
टी टी :- तो फिर चलो !!!
आदमी : कहा ?
टी टी :- जहां कॄष्ण जी का जन्म हुआ था ।

एक शराबी दारू पिकर जा रहा था कि रस्ते मे साधू से टकरा गया !!!
साधू :- मुर्ख दारू पिकर चलता है !!! रुक मै तुझे श्राप देता हु ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी चार बोतल पीकर आ रहा हु ।

मम्मी :- बेटा तु अपने दादी के जन्म दिन पर उन्हे क्या देगा ?  
टीनू :- स्केटिंग दुन्गा !!!
मम्मी :- बेटा तुम्हारी दादी बुजुर्ग हो गयी है वो स्केटिंग का क्या करेंगी ?
टीनू :- दादी ने भी तो मेरे जन्म दिन पर मुझे भागवत गीता दी थी बताओ मै भागवत गीता का क्या करता  ???   

एक सायकल वाला गट्टु को ठोक दिया और बोला !!!
सायकल वाला :- तुम बहुत नसीब दार हो ।
गट्टु :- एक तो तु मुझे सायकल से ठोक दिया और बोल रहा है कि मै नसीबदार हु !!!
सायकल वाला :- आज संडे था इसलिये मै सायकल चला रहा हु बाकि दिन मै ट्रक चलाता हु।

एक बार पिंकु ब्लड डोनेट करने गया । पिंकु का शरीर इतना पतला था कि,
केम्प वाले उसे ही दो बोतल ब्लड चढ़ा दिये और बोले ले तु भी जी ले अपनी जिंदगी !!!

पप्पू अपना घर पुरा साफ देखकर चौक गया और अपनी पत्नी से पूछा ?
पप्पू :- क्या हुआ Facebook का सर्वर डाउन है क्या ?
पत्नी :- नही, मेरे मोबाइल का चार्जर नही मिल रहा है उसे ढूँढने के चक्कर मे पुरा घर साफ हो गया !!!

साइंस टीचर :- सो रहे हो क्या ?
गप्पू :- नही टीचर गुरुत्वाकर्षण के कारण सिर निचे झुक जा रहा है !!!

अमेरिका के दो वैज्ञानिक तब बेहोश हुए जब उन्हे ये पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी मे बारिश होती है।

ये जो कुल्फी खाते हुए,
एक हाथ कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना,
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है।

एक बार क्लास में टीचर ने बच्चों से एक सवाल पूछा,
टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख टीचर ने एक और सवाल पूछा;
टीचर: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: टीचर जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

टीचर: बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

हद तो तब सभी पार हो गई….
जब एक लड़का क्लास में टीचर से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर मूवी देखने चला गया….!!

अध्यापक: ये बताओ “संतोष के पास आम  हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction have mango ”!!

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!
शिक्षक आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बद दुआए देकर गया …

जिंदगी की मुसीबतें उन विद्यार्थी का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….
बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर
उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !

दादा :- बेटा जा कहीं छुप जा तेरे टीचर आ रहे है ।
अंकित :- नहीं दादा जी, आप छुप जाओ क्योकि मैं आपके मरने का बहाना बनाकर छुट्टी किया था ।

मोटू :- आपके यहा ठंडी कैसी है ?
पतलु :- यार बिल्कुल इंटरनेट कि तरह । बाहर निकलो तो लगती है और अंदर रहो तो नही लगती है ।

यमराज :- बोल चिंटू कहा जायेगा स्वर्ग मे या नर्क मे ?
चिंटू :- यमराज जी मुझे केवल मोबाइल और चार्जर दे दो बाकी जहां कहोगे वहां Adjust कर लुंगा।

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
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एक अदमी टीवी को पानी मे डाल रहा था कि दुसरा अदमी पुछा
दुसरा अदमी :- क्या हुआ भाई ये टीवी को पानी मे क्यो डाल रहे हो?
पहला आदमी :- अरे मै Check कर रहा हूँ कि कलर टीवी है या ब्लेकनवाइट टीवी है ।

गट्टु :- यार बट्टू, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है
बट्टु :- कौन सी चीज़ है गट्टु ।
गट्टु :- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।

गणित वाले सर कॉपी चेक कर रहे थे कि तभी पिंटू अधूरी कॉपी देकर बोलता है।
पिंटू :- सर मान लो मेरी कॉपी पुरी हो गयी है ।
सर :- तो फिर तुम मान लो कि तुम Fail हो गये हो जाओ पिछले वाले क्लास मे जाके बैठो जाओ ।

टीचर :- बताओ गोलु नक्शा मे भारत कहा है ।
गोलु :- यहां है टीचर
टीचर :- सही है भोलु अब तुम ये बताओ भारत कि खोज किसने की थी
भोलु :- गोलु ने ।

राजु रिक्शावाले से :- अंकल अंबा जी जा रहे हो क्या ?
रिक्शावले :- हां
राजु :- तो फिर मेरे लिये प्रशाद लेते आना ठीक है ।

पप्पु का रिजल्ट देखकर उसके पापा अँगूठा दबा दिये ।
पप्पु :- पापा आप तो पढ़ें लिखे हो ना तो आप क्यो अँगूठा दबा रहे हो ।
पापा :- तेरे रिजल्ट देखकर तेरे टीचर को ये न लगे कि तेरे पापा पढ़ें लिखे है ।

भिखारी :- कुछ खाना दे दो ।
आंटी :- अभी खाना बना नही है ।
भिखारी :- ठीक है जब बन जाये तो मुझे फोन कर देना ये लो मेरा नंबर ।

रामू :- ये बैंक से पैसा क्यो नही निकल रहा है ????
मैंनेजर :- बैंक मे पैसे नही है !!!
रामु :- क्यो नही है जब भी आओ तो पैसे रहता ही नही है !!!!
मैंनेजर :- शांती से बात करो !!!!
रामु :- बुलाओ कहा है शांती बुलाओ तो ???

आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है…
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….

गट्टु :- बता बट्टु रोज बदाम खाने से क्या होता है ???
बट्टु :- एक तो बदाम खत्म होगा और दुसरा पैसा खर्च होगा !!!

पड़ोसन :- ये जो मेरे खिड़की का काँच फोडा वही तुम्हारा बेटा है न ???
पप्पु :- नही, वो जो तुम्हारे स्कूटी का हवा निकाल रहा है न वो मेरा बेटा है ।

पड़ोसन :- ये बच्चे कितने गंदे है कीचड़ मे खेलकर पुरा कीचड़ ही मुह मे लगा लेते है ।
 औरत :- अरे यार कल मैने दस बच्चों का मुह धोया तब जाकर मेरा बच्चा दिखायी दिया ।

एक सर सभी बच्चों का फोटो दिखाकर बोल रहे थे कि ये रहा गोलु जो सऊदी अरब चला गया, ये रहा टप्पू जो अमेरिका चला गया और ये रहा गट्टू जो यही के यही रह गया !!!!
गट्टू को अच्छा नही लगा तो वो बोला, 
गट्टू :- ये रहे हमारे सर जो स्वर्ग वास हो गये !!!!!

एक आदमी का रेडिओ बिगड़ गया था । एक दिन वो रेडियो बनवाने गया ।
व्यक्ति:- क्या हुआ रेडिओ बन गया
रिपेअर:- हा बन गया
व्यक्ति:- कितना हुआ   
रिपेअर:- जितने मे खरीदे थे उसका आधा दाम दे दो ???
व्यक्ति:- मै इसे खरीदा नही हु 10 मुक्का मारकर लिया था तो आप 5 मुक्का खा लो और क्या !!!

गोलु : ओये भोलू तुझे स्विमिंग आती है ???
भोलू : नहीं तो मुझे नही आती है ।
गोलु : तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर तो लेता है।
भोलू : तुझे स्वीमिंग आती है !!!!
भोलू : हां पुरा आती है ।
गोलु : फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है !!

 दो तरह की लड़कियों के पीछे कभी मत भागो ।
जिसके पीछे मैं हूँ, क्योंकि वो तुमसे तो कभी नहीं पटेंगी । और
जिसके पीछे मैं नहीं हूँ, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या खाक पटेंगी।

आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए,
और उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए,
पटाकर ले गया उनको कोई और,
और आप उनकी शादी के मंडप से कुत्ते भगाते ही रह गए।

बहुत दिन बाद फोन आया
और उसकी आवाज सुनाई दी
तो दिल तेजी से धड़कने लगा और कहा
!!!!…. साले जल्दी याद कर
कौन सी वाली है ???

सर एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है
सर :- कोन सा सवाल है बेटा
विध्यार्थी :- सर छोटी “abcd” बड़ी “ABCD” से कितने साल छोटी है?

अगर तुम उसे नहीं पा सकते हो जिसे प्यार
करते हो तो शर्म की बात है
लाओ मुझे उसका नंबर दो मै Try  करके देखता हूँ  !!!

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
Funny Jokes In Hindi For WhatsApp

एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट मे. 😜😂
सवाल – भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है ?
जवाब – जमीन पर

अगर प्यार को पैसे से लेना देना नहीं होता तो
लड़कीयो के ख्वाबो मे हमेशा
राज कुमार ही नही आता ।
कभी तुमसे किसी लड़की ने कहा है की
आज मेरे सपने मे मोची बारात लेकर आया था

एक टीचर ने बच्चे से पूछा – स्कूल का मतलब क्या होता है ??
बहुत ही शानदार जवाब देते हुए बच्चे ने कहा
बच्चा:-  स्कूल वो जगह है जहां पर हमारे बाप से पैसा वसूला जाता है और हमें कूटा जाता है ..!! 

एक शराबी एक पैर फुटपाथ पर और
एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था।
कि तभी पुलिस वाला उसे देखा और बोला –
इतना क्यों दारू पी लिया और ऐसे चल रहा  है
शराबी थोड़ा सीधा होकर बोला – शुक्रिया !
जो आपने बता दिया कि मैंने दारू पी है,
वर्ना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूं।

पहली क्लास का बच्चा मैडम से कहता है,
बच्चा :- मैं आपको कैसा लगता हूं टीचर ???
टीचर – बहुत ही प्यारे लग रहे हो ।
बच्चा- फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू !!!
टीचर – वह किसलिये ???
बच्चा- ताकि वो हमारे बारे मे आप से बात करे ।
टीचर – ये क्या बकवास कर रहे हो ???
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए कह रहा हु ? आप भी ना कसम से.. Tik Tok देख देख कर खराब हो गयी हो !!

पत्नी :- जरा किचन से नमक लेते आना जल्दी ।
पति :- यहां तो कहीं नमक नहीं है।
पत्नी :- तुम तो हो अंधे  और कामचोर भी हो।
नमक तक ढंग से नहीं ला सकते हो, बस बहाने बनाना आता है
जिंदगी में कुछ तो काम करो कभी किसी की मदद तो करो ।
मुझे पहले ही पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा,
इसलिए पहले ही ले आई थी । पति बेहोश !!

एक खरगोश बम लेकर चिड़िया घर में घुस गया, और जोर जोर से चिल्लाया,
खरगोश :- तुम्हारे पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का ही टाइम है। जल्दी निकल जाओ
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
कछुआ :- वाह, साले वाह !! सीधे सीधे बोल न कि मैं टारगेट हूं। बचपन मे अपने बाप के हार का बदला लेने आया है तू।

असली दर्द का एहसास तो तब होता है,
जब WhatsApp पर किसी ने 1 – 1.5 GB की 10-12 वीडियो भेजी हों,
और डाउनलोड करने के बाद पता चले कि………….सब देखी हुई है।

लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का- ऐक्चुअली हम तुम्हारी तरह मेकअप नहीं करते है।

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।
जापान वाले पूछें : सारे टेक्नॉलजी को परीक्षण किए थे ???
नासा: हां सब सही था ।
रूस वाले पूछें : क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था ?
नासा: हां वो भी सही था ।
भारत वाले पूछें : नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं तो ।
भारत: इसलिये ब्लास्ट हुआ दुबारा नींबू मिर्ची भी टाँग देना ।

एक स्टूडेंट ने फेसबुक स्टेटस पर लिखा !!
अगर कोई टीचर अकेले सारे सब्जेक्ट्स नहीं पढ़ा सकते तो….
वह एक स्टूडेंट से सारे सब्जेक्ट्स पढ़ने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं?

लड़का (लड़की से) :- जानेमन आओ ना, इस दिल में आ जाओ ना !
लड़की (लड़का से) :- अभी सैडल निकालू क्या ???
लड़का (लड़का से) :- मत निकाल पगली, यह मंदिर नहीं..ऐसे ही आ जा।

दाँत के डॉक्टर :- आपका दांत निकालना पड़ेगा क्योकि ये सड़ चुका है।
राजु :-  हां तो कितने पैसे लगेंगे ???
दाँत के डॉक्टर :- बस 200 रुपये लगेंगे ।
राजु :- 50 रुपये ले लो और थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल तो मैं खुद लूंगा।

दोस्‍त- भाई मेरी और मेरी गर्लफेंड की शादी हो रही है।
दूसरा दोस्‍त- अरे वाह !!! वधाई हो! कब??
दोस्‍त- मेरी 20 जून को और उसकी 6 जूलाई 

एक बार दो चुहे वाईक पर जा रहे थे
तभी रास्‍तें में उन्‍हें एक शेर का बच्‍चा मिला
शेर का बच्‍चा- मुझे भी वाईक पर बैठा लो
चूहों ने कुछ देर सोचा और फिर कहा
चूहोंं के बच्‍चे- देख ले फिर तेरी मम्‍मी बोलेगी की तू गुंडों के साथ घूमता है

गर्लफेंड का नाम "पापा" नाम से सेव करने का भी अलग ही फायदा है
वीवी खुद फोन ला कर देती है और कहती है
ये लिजिए बात कीजिए ससुर जी का फोन आ रहा है

मैंने उसे कहा मेरी गलती की सज़ा दो मुझे
खुद तो दाेे घूंसे मारकर गई ही
वाद में भाईयों से भी पिटवा दिया 

दीवार पर लिखा हुआ था
यहाँ कुत्‍ते सुसु करते हैं
एडमिन ने वहाॅं सुसु किया और फिर हँसनेे लगा
और बोला- इसे कहते है दिमाग, सुसु मैंने किया और नाम कुत्‍ते का आएगा 

बेटा- बापू ईधर आ
पिता- ऐसे नहीं बुलाते बेटा, पिता को इज्‍जत के साथ बुलाते है
बेटा- बापू, इज्‍जत के साथ यहाँ आ
Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
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सोनु- किस बात से परेशान है ??
मोनु- यार घर वालों से हूॅं !!
सोनु-घर वालों ने क्‍या किया
मोनु- जिस दिन सोचता हूँ की कुछ नया करूंगा, उस दिन घर वालें गेहूँ पिसवाने भेज देते है

जब भी मैं माता रानी केे जगराते में जाता हूँ
हर बार मेरी चप्‍पल नई हो जाती है

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच  रहे है की  उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले 

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं 

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब  तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो 

चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
.
.
.
.
चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......
Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब  ???

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी  percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी 

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है 

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे 

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है 

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत 

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया 

एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती  I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर  पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
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अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी  Setting करनी नहीं आती थी 

लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा 

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ 

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

सड़कों में सफाई करते करते,
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला 

जिंदगी में थोड़े कांड भी करने चाहियें,
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
"कच्छे????"

लड़का लड़की से : मैं आपसे दोस्ती करना चाहती हूँ,
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया 

Lay's के पैक में हवा,
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है 

अमेरिका के दो बड़े बिज्ञानिक तब बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है 

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हो रोज़ तो सर झुका कर मेरा लेक्चर सुनती थी,
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे,
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
.
.
ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है

एक बहुत ही कमजोर लड़का  बाजार से जा रहा था,
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
.
.
.
अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे

अगर आपकी तोंद फूल रही है तो घबराइए नहीं,
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है 

एक city में एक पति पत्नी रहते थे,
आज भी  वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ

हे ऊपर वाले मुझे कुछ ज्यादा नहीं चाहियें,
.
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है

आज का ज्ञान,
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त

इलेक्शन के बाद,
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है 

टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है,
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है 

एक शराबी की शादी में कार्ड पर लिखवाया गया,
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा 

जिंदगी में जब कोई आपसे अच्छा करे तो उसे धन्यबाद दो,\
.
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है

ना जाने कौन से विटामिन और प्रोटीन है शराब में,
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है 

बच्चा जब पैदा होता है,
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है  और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
.
.
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.
और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया 

लड़की : मेरे हर एक सांस  पे लड़के मरते है,
.
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती

जब से तू अलग हुई है ना ,
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
  ~ भड़का हुआ आशिक़

साला क्या समय चल रहा है,
 खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
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 ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते

दाँत के डॉक्टर :- आपका दांत निकालना पड़ेगा क्योकि ये सड़ चुका है।
राजु :-  हां तो कितने पैसे लगेंगे ???
दाँत के डॉक्टर :- बस 200 रुपये लगेंगे ।
राजु :- 50 रुपये ले लो और थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल तो मैं खुद लूंगा।

दोस्‍त- भाई मेरी और मेरी गर्लफेंड की शादी हो रही है।
दूसरा दोस्‍त- अरे वाह !!! वधाई हो! कब??
दोस्‍त- मेरी 20 जून को और उसकी 6 जूलाई 

एक बार दो चुहे वाईक पर जा रहे थे
तभी रास्‍तें में उन्‍हें एक शेर का बच्‍चा मिला
शेर का बच्‍चा- मुझे भी वाईक पर बैठा लो
चूहों ने कुछ देर सोचा और फिर कहा
चूहोंं के बच्‍चे- देख ले फिर तेरी मम्‍मी बोलेगी की तू गुंडों के साथ घूमता है

गर्लफेंड का नाम "पापा" नाम से सेव करने का भी अलग ही फायदा है
वीवी खुद फोन ला कर देती है और कहती है
ये लिजिए बात कीजिए ससुर जी का फोन आ रहा है

मैंने उसे कहा मेरी गलती की सज़ा दो मुझे
खुद तो दाेे घूंसे मारकर गई ही
वाद में भाईयों से भी पिटवा दिया 

दीवार पर लिखा हुआ था
यहाँ कुत्‍ते सुसु करते हैं
एडमिन ने वहाॅं सुसु किया और फिर हँसनेे लगा
और बोला- इसे कहते है दिमाग, सुसु मैंने किया और नाम कुत्‍ते का आएगा 

बेटा- बापू ईधर आ
पिता- ऐसे नहीं बुलाते बेटा, पिता को इज्‍जत के साथ बुलाते है
बेटा- बापू, इज्‍जत के साथ यहाँ आ

सोनु- किस बात से परेशान है ??
मोनु- यार घर वालों से हूॅं !!
सोनु-घर वालों ने क्‍या किया
मोनु- जिस दिन सोचता हूँ की कुछ नया करूंगा, उस दिन घर वालें गेहूँ पिसवाने भेज देते है

जब भी मैं माता रानी केे जगराते में जाता हूँ
हर बार मेरी चप्‍पल नई हो जाती है

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp
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पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच  रहे है की  उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं 

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब  तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो 

चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
.
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चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......
Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब  ???

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी  percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है 

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ 

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत 

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया

एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती  I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर  पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है

अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी  Setting करनी नहीं आती थी

लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है 

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ 

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

सड़कों में सफाई करते करते,
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला 

जिंदगी में थोड़े कांड भी करने चाहियें,
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
"कच्छे????"

लड़का लड़की से : मैं आपसे दोस्ती करना चाहती हूँ,
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया

Lay's के पैक में हवा,
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है

अमेरिका के दो बड़े बिज्ञानिक तब बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हो रोज़ तो सर झुका कर मेरा लेक्चर सुनती थी,
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था 

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे,
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
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ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है

एक बहुत ही कमजोर लड़का  बाजार से जा रहा था,
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
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अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे

अगर आपकी तोंद फूल रही है तो घबराइए नहीं,
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है 

एक city में एक पति पत्नी रहते थे,
आज भी  वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ

हे ऊपर वाले मुझे कुछ ज्यादा नहीं चाहियें,
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है 

आज का ज्ञान,
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त

इलेक्शन के बाद,
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है 

टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है,
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है

एक शराबी की शादी में कार्ड पर लिखवाया गया,
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा 

जिंदगी में जब कोई आपसे अच्छा करे तो उसे धन्यबाद दो,\
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है

ना जाने कौन से विटामिन और प्रोटीन है शराब में,
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है

बच्चा जब पैदा होता है,
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है  और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
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और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया

लड़की : मेरे हर एक सांस  पे लड़के मरते है,
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती

जब से तू अलग हुई है ना ,
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
  ~ भड़का हुआ आशिक़

साला क्या समय चल रहा है,
 खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
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 ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते 

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम था
टीचर  : तुम कंफ्यूज क्यों हो ????
बच्चा चुप रहा ...!!!!!!
टीचर : क्या तुम पेन भूल गए हो ?????
बच्चा फिर चुप रहा .....
टीचर : क्या तुम अपनी रोलनंबर स्लिप घर भूल गए हो ???
बच्चा फिर चुप रहा .......
टीचर : क्या तुम्हारी तब्बीयत खराब है ????
बच्चा  : चुप हो जा मेरी माँ .....
इधर में पर्चियां गलत पेपर की ले आया हूँ @@@
और तुझे पेन और रोलनंबर की पड़ी है..

जंवाई  : ससुरजी आपकी बेटी में
दिमाग नाम की कोई चीज है ही नहीं
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ससुर : बेटा तुमने उसका हाथ माँगा था
दिमाग की कोई बात हुई ही नहीं थी

चक्की से  आटे  की बोरी साइकिल पर लाते समय
लड़के को एक ही डर रहता है....!!!!!!!!!
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कि..????
कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले.....

पत्नी : कहाँ हो ????
पति : ऑफिस में हूँ .....
क्यों क्या हुआ ?????
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पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए  पूछा......

बॉयफ्रैंड : तुम रो क्यों रही हो
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गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को .......
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा .....

अगर आपसे कोई .......
बेवजह नफरत करता है
तो उसे
जोर दार धप्पड़ मार ..!!!!!
नफरत करने की वजह दो

हर इंसान के अंदर @@@@
शैतान छिपा होता है ..!!!!!!
जो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटो में
दिखाई देता है..........

पत्नी : घर की सारी
बेकार चीजें निकाल
दो
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पति : फिर तू कहाँ रहेगी पगली

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया
पति  : बोल क्या काम है ?????
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पत्नी  : कुछ नहीं
बस अपनी ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी

बक्त बहुत कीमती होता है
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इसलिए हमेशा ........अपना नहीं
दूसरों का  बर्बाद करें

एक लड़का एक लड़की के पीछे
हाथ धो कर पड़ा था ......
परेशान होकर
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उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम

उसने पूछा तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????
मेने भी कह दिया .......
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में तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूँ
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया.....!!!!!

चाय बनाने की सबसे सरल विधि
अपने छोटे भाई या बहन को पकड़ें
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और
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एक दो थप्पड़ लगाकर कहें
चल चाय बना......!!!!!!!!

पति : तुम मेरी फिल्म में काम करोगी
पत्नी : पर सीन क्या है ??????
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पति : तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है
पत्नी : ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है
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पति : गयी भैंस पानी में.........

इंडियन लोग गिफ्ट के लिए
थैंक्स नहीं करते
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वह कहते हैं ....... ही ही ही ही
इसकी क्या जरूरत थी

शादीशुदा जिंदगी
कश्मीर जैसी है......
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खूबसरत तो बहुत है लेकिन
आतंक भी बहुत है...!!!!!!

आज का ज्ञान......
यह जिंदगी सिर्फ दो दिन के लिए है
एक है रविबार और दूसरा शनिवार
बाकी तो ऐसा लगता है ...!!!!!
जैसे
जलील होने के लिए पैदा हुए हैं...$$$$

महिला : मेरा वजन कैसे कम होगा
डॉक्टर : अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएं
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महिला :कब
डॉक्टर : जब कोई खाना खाने के लिए पूछे

लड़की ने मेंढक से पूछा
लड़कियों में दिमाग होता है क्या ????????
मेंढक ने मना की
और पानी में कूद गया
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लड़की सोचती रही इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी

याद रखें......
सिर्फ प्यार अँधा होता है
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घर और मोहले वाले नहीं

फेसबुक में प्रेम की
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कभी ना करो आस
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प्यार करोगे तुलसी से
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निकलेगा तुलसी दास

पत्नी तो ऐसी होनी चाहिए
जो खाना खाने के बाद कहे .
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तुम बैठकर व्हाट्सअप चलाओ में पैर दबाती हूँ

बेकार ही कहते हैं लोग .....
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है ...!!!!!
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गलती हो गयी
तुमसे शादी करके

पति : यह कैसा खाना बनाया है तुमने
एकदम गोवर जैसा ????????
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पत्नी है भगवान, इस आदमी ने हर चीज
चख रखी है...!!!!!!!!!!!!

अगर न्यूटन पाकिस्तान में पैदा होता तो
उसपर सेब नहीं ???????
बम्ब गिरता और फिर सारी फिजिक्स ही
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जन्नत चली जाती

बेटा : पापा बुलेट दिलवा दो
पापा : पड़ोसन की लड़की को देख
बस से जाती है ..............
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बेटा : यही तो नहीं देखा जाता..!!!!

एक दरजी बस में चढ़ा
उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला
तू हाथ काटकर रख
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गाला में आकर काटूंगा ..!!!!!
इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी

एक लड़का बस में खड़ा था
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा
लड़की  : बद्तमीज ..........क्या कर रहे हो
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पप्पू  : आईटीआई और आप

चुनाव दो चरणों में होंगे
पहले वो आपके चरणों में होंगे
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फिर आप उनके चरणों में होंगे

मम्मी बोलती है 9 बजे सो जाओ
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और उनकी होने वाली बहु बोलती है
11 बजे के बाद ऑनलाइन आउंगी
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अब सुने तो किसकी
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जिंदगी बर्बाद हो गयी

कसम से ..........!!!!!
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एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं
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जब घर वाले कहते हैं ..!!!!
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है..

चार चीजें कभी इंसान को खुश नहीं रख सकती
?
?
?
?
?
कार, मोबाइल, टीवी और बीबी
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क्योंकि इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं

आज पता चला की आई लव यू की खोज कहा हुई थी
चीन मे............
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क्योंकि ना कोई गारेंटी ना कोई वॉरेंटी
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चले तो चाँद तक ना चले तो शाम तक

आज मेने न्यूज़ पेपर में देखा
दोस्तों से बात करने में टाइम वेस्ट होता है
तो आज से
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न्यूज़ पेपर बंद
साला दोस्तों पर ऊँगली उठाता है

जब भी अपनी खुबसुरती पर
घमंड होने लगे
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आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना

टीचर : इतने दिन कहाँ थे
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
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रोज तो मुर्गा बना देते हो

टीचर : बिजली कहाँ से आती है
स्टूडेंट : मामा के घर से
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टीचर : वो कैसे ???????????
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स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट 'दी सालों ने'

"आज सब्जी क्या बनाऊं"
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इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया गया है 

पपु रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और एक साथ बैठे मुर्गे को खिला रहा था
पापा : यह क्या कर रहे हो
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पपु : चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

दादा (पोते से) : तेरी टीचर आ रही है जा छुप  जा
पौता : पहले आप छुप जाओ
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आपकी मौत के बहाने दो हफ्ते की  छुटी ले रखी है

एक स्टूडेंट सर में पट्टी बांध कर स्कूल आया
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
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स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
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एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर

एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर : कौन सा ग्रुप है आपका ..??????
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पप्पू : जी नादाँ परिंदे ...!!!!!
डॉक्टर : ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ
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"व्हटसअप की औलाद "

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही ऐसा है जो ग्राहकों को
शुद्ध चीज सप्लाई कर रहा है
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अगर विशवास ना हो तो ......!!!!!!!
हाथ लगाकर देख सकते हैं ..............
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शुद्धता का अहसास आपको जल्दी ही हो जाएगा....

कोच अपने स्टूडेंट्स से
में बैडमिंटन के बारे में सबकुछ जानता हूँ
स्टूडेंट : सब कुछ ....????????
कोच  : विशवास नहीं तो पूछ सकते हो
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स्टूडेंट : बैडमिंटन नेट में कितने छेद होते हैं ...??????
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कोच अभी भी उस स्टूडेंट के चरणों में पड़ा हुआ है...!!!!!!

"आज का सत्य"
 नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि
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नेट बंद करने से आती है

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया
"कैसा है सिरदर्द" और टाइप हो गया "कैसी हो सिरदर्द"
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ऑफिस छूटे हुए 4 घंटे हो गए हैं
और पति अभी भी घर जाने का
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साहस नहीं जुटा पा रहा

जो दोस्त अपने दोस्त की पिटाई होते हुए देख घर की तरफ भाग जाए
उसे कायर नहीं समझना चाहिए ......!!!!!!!
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हो सकता है वह घर तलवार लेने गया हो

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देख पिता ने उसमें अंगूठा लगाया
बेटा : पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो ..???????
आप तो इंजीनियर हो ............
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पापा : हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप
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पढ़ा लिखा है......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

लड़का फ़ोन पर क्यों बे कुत्ते के पिल्लै
आया क्यों नहीं ...???????
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फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
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में कुत्ता बोल रहा हूँ .........
"सॉरी अंकल" 

दुकानदार : क्या चाहिए ...???????
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ग्राहक : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए हिम्मत चाहिए,
 ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए
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दुकानदार : साहब को एक क्वाटर दो, सोढा दो और मूंगदाल का पैकिट दो 

पप्पू अपने दोस्त से
एक जोक भेज .....!!!!
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दोस्त में पढ़ाई कर रहा हूँ !!!!!!!!
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पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज .
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दोस्त : अभी भी सोच में है 

डॉक्टर : आपके तीन दांत कैसे टूटे गए ...?????
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मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी
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डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते
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मरीज : जी वही किया था

आपको पता है पॉपकॉर्न को गर्म तवे पर रखने पर
वो उछलते क्यों है ..?????????
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.अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा

अर्ज किया है ......!!!!!!!
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ................
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ...............
वर्ना ?????????????
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दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या

पत्नी : चलो ना कहीं घूमने के लिए चलते हैं
लेकिन गाडी में चलाऊंगी .....!!!!!!!!
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पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में

Girlfriend तो सब बनाते हैं .............
लेकिन क्या कोई लड़की है जो ..!!!!!!
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मेरी Sister की भाबी बनेगी

आज कल के बच्चों को .....!!!!
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए
दिए जाते हैं ....!!!!!
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और
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हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था

एक पति दारु पीने के बाद
आप कौन हो बहन जी ..???????
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पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल गए .......
पति : दारू हर गम को भुला देती है ......"बहन जी"

काम ऐसा करो कि लोग कहें
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तू
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रहने दे भाई में खुद कर लूंगा....!!!!!!!!!!!!

पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने .......!!!!
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पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी .........
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पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी .........!!!!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

शराब की बोतल में ......
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो
इसे पिएंगे सभी ....?????
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क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी हैं

बाबू भैया : राजू बाहर जाकर देख मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या ?????????
राजू : कुत्ता अंडा थोड़ी देता है
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बाबू भैया : मेने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है..........रे बाबा...

टीचर : कौन सा पंछी सबसे तेज उड़ता है
पप्पू : जी हाथी .....!!!!!!!
टीचर : तेरा बाप क्या करता है "नालायक"
 स्टूडेंट : जी दाऊद  की गैंग में शूटर है
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टीचर : बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ता है

माँ : बेटा मोबाइल के बाहर भी एक दुनिया है
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बेटा : जरा लिंक शेयर करना

बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
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तभी
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कंडक्टर बोला
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नो मोर - नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ...................!!!!!!!!!!!!!!!!!

रात को 3 बजे पप्पू का फ़ोन बजा
सामने से आवाज आयी
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साहब सो रहे थे क्या ???????
पप्पू नहीं में तो कोमा में था
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मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद....!!!!!!!!!!!!!!!

कभी भी रात को अकेलापन लगे तो
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लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा देख लें बस फिर क्या
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पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है

पति पत्नी में लड़ाई के बाद पति घर से चला गया
पति : रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है ..??????
पत्नी : जहर ...!!!!!!!!!!!!!
पति : में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना .........
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पत्नी : बेहोश ................

दोस्त एक रिक्वेस्ट है ..????????
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सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह ....!!!!!!
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आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो

पप्पू : में तीरथ यात्रा पर जा रहा हूँ सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूँ
गोली : यह तो अच्छी बात है
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इसमें सोचने की क्या जरूरत
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पप्पू : पर सारे दोस्त कमीने हैं ....... किसके पास छोडूं

बच्चा : मम्मी गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नहीं थे ..?????
मम्मी : क्योंकि वह हमेशा सच बोलते थे ...!!!!!!
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बच्चा : अब समझ में आया की औरतों के बाल
लम्बे क्यों होते हैं
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दे थपड ....... दे थपड 

पति  : आज बाहर खाना खाएंगे
पत्नी : ठीक है ...!!!!
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में तैयार होकर आती हूँ
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पति : ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ

हवलदार : सर दशहरा पर सभी कैदियों ने
जेल में रामायण प्ले किया था ...
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
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सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया

डॉक्टर : तुम्हारी पत्नी की तब्बीयत अब कैसी है ???????
पति : तब ठीक है ...!!!!
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"सुबह तो लड़ी भी"

जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ......
लेकिन मुझे ....!!!!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगा

डर मौत का नहीं ..????
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डर तो इस बात का है ....!!!!!!!!!!!
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की मरने के बाद मोबाइल किसके हाथ लगेगा

एक भाई ने नयी कार खरीदी और पीछे लिखवाया
सावन को आने दो .................
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पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
?
?
?
ट्रक पे लिखा था ...!!!!
आया सावन झूम कर

टीचर : डेट और तारीख में क्या अंतर होता है
सारी क्लास चुप
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पिंकू : सर डेट में प्रेमिका के साथ जाते हैं और तारीख में
वकील के साथ ............!!!!!!

ऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए नीचे दिए गए लिंक्स पर जाए

Final Words:

वैसे तो मैंने पहले ही 100 से ज्यादा Funny Jokes यहाँ पर डाले थे जो की In में अभी भी शामिल हैं और  Hindi में हैं। आशा है आप उन्हें भी डाुनलोड कर के व्हाट्सस्प्प पर शेयर जरूर करेंगे।
तो दोस्तों वैसे तो आजकल हर किसी के पास समय होता ही नहीं है  की वह थोड़ी देर के लिए बैठ कर अपने बारे में कुछ सोचे। और ऐसे में इंसान को केवल और केवल बस टेंशन ही बढ़ती जाती है और फिर इंसान की जिंदगी Tension में गुज़रने लगती है. पर जैसे की आपको पता है की यदि हम हर दिन थोड़े बहुत अच्छे अच्छे Jokes पढ़े तो हमारी जिंदगी में काफी बदलाब आने शुरू हो जाते है. हमारी चिंता चाहे थोड़ी देर के लिए ही सही पर कम हो जाती है जब हम जोक्स पढ़ते है. तभी तो मैंने आप सभी के लिए इतने अच्छे अच्छे Funny Jokes in Hindi  For Whatsapp लिखे है ताकि आप हंस सके.
और दोस्तों आपको ये Funny Jokes कैसे लगे हमें कमेंट कर के जरूर लिखे. और यदि इसमें से कुछ आपको पसंद ना भी आया हो तो भी आप कमेंट बॉक्स में जरूर लिखे. और याद रखे की आपके comment हमारे लिए बहुत ही कीमती होते है. और आपका हर एक कमेंट पढ़ा जाता है. और दोस्तों ऐसे ही आर्टिकल हर दिन अपने पास पाते रहने के लिए Kuchkhastech.info में फिर से विजिट करना बिलकुल